Вицове - Смях до сълзи

2010-03-29T13:35:00.002-07:00

В хирургичен кабинет влиза пациент с отхапан член.
- Как се случи това? - пита докторът.
- Разбирате ли, докторе. Неотдавна се ожених и се оказа, че съпругата ми има навика да си смуче палеца по време на сън.
- Е, и?
- Ами аз и предложих вместо него, да смуче… нали разбирате?
- Чудесно, ама как стана белята…
- Ами, аз откъде да знам, бе докторе, че освен да си смуче палеца, тя обичала и ноктите да си гризе…

2010-03-29T13:35:00.001-07:00

Късно вечерта майка уговаря малкото си хлапе да си ляга:
- Хайде, стана време за сън! Виж и по телевизията леличките вече
започнаха да се събличат.

2010-03-29T13:34:00.001-07:00

Жена се кара на мъжа си:
- Отново на сън изреждаше различни марки ракии!
- Какво да правя, вече и насън ли не може да поседя в кръчмата?

2010-01-29T05:16:00.000-08:00

Учителката попитала учениците кой е най-големия предмет,който може да се сложи в устата? Учениците давали различни отговори като слива, орех,мишка и други. Когато дошъл ред на Иванчо той казал, че най-големият предмет, който може да се сложи в устата е полилея. Помолен от учителката да обясни защо точно полюлея, Иванчо отговорил:

2009-09-13T13:28:00.001-07:00

Мъж звъни в Топлофикация:
- Не ми пращайте повече заплашителни писма, че ще ви извадя от семейната томбола.
- Каква семейна томбола?
- Ами пускам всички сметки в един буркан, после разбърквам и която извадя - нея плащам.

Две секретарки...

2009-01-28T13:27:00.000-08:00

Две секретарки си говорeха коя с кого къде какво правила по празниците. Едната разказваше много ентусиазирано, а другата си мълчеше. Тогава първата каза: -Абе, муцинка, ти нали и ти беше с твоя шеф на Пампорово? Нещо-нещо нямаше ли там? Айде похвали се деее... -Ми кво да се похваля - каза мълчаливата - той още първата вечер ме изведе на разходка с колата из гората... Щото нали - в хотела може и да ни усетят... И, кво да ти разправям - в колата, на задната седалка, знаеш как е... Набързо, на две-на три... Нищо особено... Обаче тъкмо след това си запалих една цигара, и шефът изведнъж ми вика - "Марш навънка!". На мен ми призля - как навънка в тоя студ, пък и аз по едни прашки само... Ама той - не! Навънка - вика! Излязох аз, а тогава той съсвсем ме шашна - "Почвай, вика, да правиш снежен човек!". И аз кво да правя - направих един снежен човек... После, като с прибирахме към хотела, му викам - абе, шефе, всичко разбирам, ама защо трябваше да правя и снежен човек бе?! А той найш кво ми вика - "Муцка, вика, няма кво да се лъжем, вика... Аз, че не съм вече първа младост - не съм... Че не мога да правя секс като хората - не мога... Е, как да те впечатля тогава? А сега поне цял живот ще помниш как си правила снежен човек!".

2009-01-19T10:44:00.001-08:00

Отишъл Александър Томов в църквата:
- Господи, Господи, защо отне лиценза на ЦСКА за евротурнирите, защо причини толкова болка на всички червени фенове?
- Пак грешиш приятелю - отговорил странен глас
- С отнемането на лиценза донесох най-голямото щастие за "армейците" - не един, а два резила на Левски!

2009-01-19T10:43:00.003-08:00

- Защо Мъри Стоилов никога не изкарва Мариян Огнянов от игра преди края на мача?
- За да не открадне нещо като е сам в съблекалнята.

2009-01-19T10:43:00.001-08:00

Учител по география пита ученик:
- Каде се намира най-плодородната земя?
- Пред вратата на националния ни отбор.

2008-12-18T11:05:00.002-08:00

В съда:
- Свидетелят, знаете ли какво ви очаква при даване на лъжливи показания?
- Да, обещаха ми лека кола.

2008-12-18T11:05:00.001-08:00

- Искам да осъдя съседа си за обида! Нарече ме хипопотам!
- И кога стана това?
- Преди две години.
- А защо чак сега се сетихте да го съдите?
- Ами чак вчера видях по телевизията какво е хипопотам.

2008-12-18T11:04:00.000-08:00

Надзирателят командва затворниците:
- Да си изчистите добре килиите! Утре пристига министъра!
Глас от залата:
- Него пък за какво са го вкарали?

2008-12-18T11:03:00.003-08:00

Крадец на сина си:
- Бия те не за това, че си откраднал сладките от кухнята! Бия те, защото си оставил навсякъде отпечатъци!

2008-12-18T11:03:00.001-08:00

Съдията разпитва подсъдимия:
- Заловен сте в момент, в който сте се опитвали да откраднете тапети. Заедно с вас е била и жена ви. Тя участваше ли в кражбата?
- Тя? Не, разбира се! Тя само ми помагаше в избора на тапетите.

2008-12-18T11:01:00.000-08:00

Явяват се две момичета на конкурс за съдии. Комисията е от пет съдии, четири възрастни жени и един млад мъж-председател. Първото момиче е дребно, пълно, грозновато и с очила. Каквото го попитат - всичко отговаря правилно. Второто момиче е висока, дългокрака, хубава блондинка; каквото я попитат - нищо не знае. Събира се комисията да реши коя от двете да избере:
- Тая пълничката, тя всички закони знае и много правилно разсъждава - казват съдийките. - Не, ще изберем втората - казва председателят. Закони се учат, но крака не растат!

2008-12-03T10:29:00.000-08:00

Върви си един министър по улицата, а насреща му - готина мадама. Разминават се и тя му прошепва:
- $20 - за цяла нощ!
Какво пък, $20 пари ли са... Навива се министърът. Отиват у мадамата, свършват работата и после той я пита:
- При тия цени на живота, как успяваш да преживееш с такава ниска тарифа?
- Ами как... В началото на месеца - как да е. После като свърша парите към втората седмица, проявявам филмите и минавам на шантаж.

2008-12-02T09:56:00.000-08:00

Мъж ходи с патерици. Среща приятел.
- Какво е станало? - загрижено пита приятелят.
- Автомобилна катастрофа!
- Ужас! И сега не можеш да ходиш без патериците ли?
- Не знам. Докторът казва, че мога, а адвоката - не!

2008-12-02T09:55:00.002-08:00

Млад адвокат се към баща си, също адвокат:
- Можеш да се гордееш с мене! Приключих делото, което влачиш 20 години!
- Каква глупост! Как можа?! Аз с това дело те отгледах и изучих, а ти за два месеца да го прикючиш!

2008-12-02T09:55:00.001-08:00

Син обсъжда с баща си шофьорските умения на майка му:
- Мисля да оставя колата си на разположение на мама. Има ли промяна в нейното шофиране? - Да, вече изобщо не й давам да шофира !

2008-12-02T09:54:00.001-08:00

Две момиченца си говорят:
- Твоя татко какво работи?
- Пожарникар е. Ами твоя?
-�Моя е адвокат.
- Ама честен ли?
- Не, обикновен!

2008-10-22T09:05:00.001-07:00

Стои момиче пред казармата и плаче.
- Какво става? В армията ли ти взеха момчето? - пита минувач.
- Да. И петимата.

2008-10-22T09:04:00.002-07:00

Старшина към редник:
- Вече пети път този месец искате отпуска. И все заради заболяване на дядо ви!
- Тъй вярно, самият аз вече започвам да се чудя дали дядо не симулира!

2008-10-22T09:04:00.001-07:00

- Редник Бодуров!
- Аз!
- Грабвай кофата и марш в тоалетната! След един час искам да светне!
- Че аз да не съм електротехник?!

2008-10-22T09:03:00.001-07:00

- Господин полковник, по време на вашето отсъствие в ротата нямаше произшествия!
- В ротата - ясно. А вие, лейтенант, какво правите в леглото на жена ми?

2008-10-22T09:02:00.000-07:00

Ефрейтор към старшината:
- Господин старшина, жена ти е дошла при теб!
- Не "При теб", а "При Вас"! - сопва се старшината.
- Не, не, при нас беше вчера!

2008-10-21T02:50:00.002-07:00

- Ще трябва да си продам колата.
- Защо?
- Всеки път, като паркирам, идва полицай и пита дали има свидетели на катастрофата.

2008-10-21T02:50:00.001-07:00

Полицай спира жена и пита:
- Защо минахте на червено на светофара?
- Ами вижте ме с това червило, тази червена чанта, червени обувки, червена кола... Как мога да мина на зелено?

2008-10-21T02:49:00.001-07:00

Жена шофьор към полицай:
- Моля Ви, не ми взимайте книжката! На тази снимка изглеждам толкова добре!!!

2008-10-21T02:47:00.002-07:00

Мъж към жена си:
- Най-после да паркираш правилно. Жалко само, че не е в нашия гараж...

2008-10-21T02:47:00.001-07:00

Шофьор спира при катаджия и започва да му благодари.
- Но за какво?
- Вчера сте взели книжката на жена ми!

2008-10-21T02:46:00.000-07:00

Карал си един мъж колата, по едно време насреща се задала кола, карана от жена. Жената отворила прозореца и изкрещяла към мъжа:
- Прасе!
Мъжът не издържал и извикал към отминаващата кола:
- Кучка!
- и както си прибрал главата, се блъснал в едно прасе, което било на средата на пътя.

2008-10-14T11:05:00.002-07:00

Две момченца си говорят:
- Баща ми е полицай и може да сгащи баща ти!
- А моят баща е пощальон и може да сгащи майка ти!

2008-10-14T11:05:00.001-07:00

Учител връща бележника на учник с думите:
- Баща ти ще побелее, когато ти види бележника.
- Няма да побелее.
- Нима твоите оценки не го интересуват?
- Разбира се, че го вълнуват, но той е плешив.

2008-10-14T11:04:00.002-07:00

Малко момиченце пита приятеля на разведената си майка:
- Чичо Иване, вчера какво правихте с мама, когато аз бях при баба?
- Отидохме на театър, а после на ресторант...
- А после?
- После отидохме у нас да пием кафе!
- А после?
- После изпратих майка ти до вкъщи...
- Чичo Иване, ти да не си импотентен?

2008-10-14T11:04:00.001-07:00

- Имате осем деца, това семейна традиция ли е?
- Не, друга е традицията, а децата са страничен ефект от традицията.

2008-10-14T11:02:00.000-07:00

Детенце към майка си:
- Мамо, а татко има ли крава? - Не, как ти хрумна?
- Разправяше на съседката, че нейната фигура била по-хубава, отколкото на неговата крава.

2008-10-13T03:24:00.000-07:00

- Здрасти Гошо, как е? Намери ли си работа?
- Да, чистач съм в банка.
- Чистиш банка?! А беше европейски шампион по борба!
- Не бе, не чистя, уреждам несъбираемите кредити!

2008-10-13T03:23:00.003-07:00

Жената на една мутра се оплаква на приятелка:
- Моя е много гаден!!! Вчера му поисках 200 лева за разкрасяване, а той ме погледна и ми даде 500!!!

2008-10-13T03:23:00.001-07:00

Мутра изпраща сина си в казармата и му подрежда багажа - фланелки, наполеонки. По едно време новобранецът пита:
- Тате, калашника там ли ще ми го дадат, или да си нося от нашите?

2008-10-13T03:21:00.000-07:00

Eдна мутра отива на работа с две черни ленти на ръката си. Шефа му го среща и го пита:
- Защо си с две черни ленти, бе?
- Шефе, какво да ти кажа, голяма трагедия - отговаря той. - Вчера майка ми умря...
- Добре, но защо си с две ленти?
- Нали ти казвам, шефе, голяма трагедия майка ми умря, обаждам се на брат ми, то и неговата майка умряла...

2008-10-09T14:22:00.001-07:00

Млада жена казва на мъжа си: -
- Скъпи, изял си първата мусака, която съм приготвила в живота си. Утре ще направя пак. Хареса ли ти? Кажи ми! Моля! Кажи каквото и да е! Поне една дума! Поне дай признак на живот!

2008-10-09T14:21:00.001-07:00

След дълга и уморителна сватба най-после младоженците са в стаята си. Щастливият съпруг сяда на леглото и казва:
- С какво нетърпение чаках този момент!
- И теб ли те стягаха обувките?

2008-10-09T14:19:00.000-07:00

- Ти правил ли си секс с жена си преди сватбата?
- Не. А ти?
- Аз да, но още не знаех, че ще се жениш за нея...

2008-10-08T13:52:00.002-07:00

В едно село живеели само фенове на ЦСКА. Един легнал на смъртно легло. Когато попът дошъл за последното причастие, умиращият му изповядал че е станал левскар! Попът го попитал учуден:
- Синко, защо ни предаваш така?
А умиращия му отговорил:
- Отче, по-добре да умре един от тях!

2008-10-08T13:52:00.001-07:00

След първия рунд на боксов мач единият от съперниците пита треньора си:
- Как върви мача ?
Треньорьт:
- Ако го убиеш втория рунд сте наравно.

2008-10-08T13:50:00.000-07:00

- Централният нападател на националният ни отбор по футбол искал да се застреля.
- И какво?
- Не улучил...

2008-10-08T05:31:00.004-07:00

Семейство са на гости в приятели. Жената казва тихичко на мъжа си:
- Не пий толкова! Помниш ли последния път как се държа у Иванови?
- Не.

2008-10-08T05:31:00.003-07:00

Пиян блъска човек на улицата. Човекът му удря шамар, а пияницата учудено пита:
- Нима вече съм си вкъщи?

2008-10-08T05:31:00.001-07:00

- Какво взимаш при безсъние?
- Чаша ракия на всеки час.
- И след това заспиваш?
- Не, но така безсънието е по-весело.

2008-10-08T05:30:00.001-07:00

Късно през нощта. Пиян мъж се прибира вкъщи, целия в червило, фон дьо тен, разчорлен... На прага жена му бясна крещи:
- Какъв е този грим по теб?
- Няма да повярваш! С един клоун се сбих!

2008-10-08T05:29:00.001-07:00

Пияница върви по улицата с бутилка в ръка и пита минувач:
- Пиеш ли?
- Не, защо?
- Тогава ми подръж шишето да си вържа обувката!

2008-09-29T04:01:00.000-07:00

- Каква е приликата между жената и урагана?
- И двете идват с духане, а после отнасят къщата.

2008-09-29T04:00:00.002-07:00

- Много се извинявам, господине! Седнала съм ви на очилата без да искам!
- Не се притеснявайте, госпожо, те са виждали много по-лоши неща!

2008-09-29T04:00:00.001-07:00

- Скъпи, като млада се снимах в един западен филм!
- Не знаех, че владееш чужди езици!
- Беше лесно, имах няколко реплики: "Ya, ya! Das ist fantastisch!!!

2008-09-29T03:59:00.000-07:00

Две баскетболистки си говорят:
- Ти какви противозачатъчни ползваш?
- Табуретка. - ?!
- Моят приятел е дребен и когато правим секс, той се качва на табуретката. Аз го гледам в очите - започне ли да ги бели, ритам табуретката.

2008-09-27T10:44:00.001-07:00

Срещат се двама приятели:
- От кога не си ходил на театър? - пита единият.
- Откакто започна по телевизията шоуто "Парламентарен контрол".
- Толкова ли ти харесва?
- Страшно е! И не мога да се начудя защо го играят на празен салон!

2008-09-27T10:43:00.001-07:00

Двама министри излизат от сградата на Народното събрание и виждат един просяк на ъгъла. По-младият, вишист от Лондон, е за първи ден на работа и пита по-възрастния:
- Колега, имате ли представа защо този човек седи там така с протегната ръка? - пита неразбиращ.
- Не знам! - отговорил също неразбиращ другият. - И аз се чудя. От осем години работя в МС и той все тука седи и чака.

2008-09-27T10:42:00.000-07:00

Двама говорят за политика:
- Абе защо ще гласуваш за този измамник? Нали знаеш, че само обещава, а после нищо няма да изпълни?
- Да, ама няма да го изпълни чак след четири години, а обещава още сега!

2008-09-27T10:40:00.000-07:00

Отива бабичка да гласува, но си забравила очилата. До тъмната стаичка стои "наблюдаващ" и бабата му казва:
- Сине, помогни ми да си попълня бюлетината. Той и помогнал.
- А за кого гласувах? - попитала старицата.
- Бабо - строго я скастрил наблюдаващият, - у нас изборите се тайни!

2008-09-27T10:39:00.001-07:00

- С какво искаш ще се занимаваш, когато пораснеш?
- Ще крада. -
О! И защо си избрал политика?

2008-09-27T10:37:00.000-07:00

Двама депутати си говорят:
- Аз веднъж изкарах 20 бона за месец!
- Е да, аз също съм имал лоши дни...

2008-09-27T07:25:00.000-07:00

- С кого разговаря този човек?
- Сам със себе си.
- Е, тогава защо вика?
- Не чува добре.

2008-09-27T07:24:00.004-07:00

При психиатъра:
- Докторе, помогнете на мъжа ми! Внушил си е, че е вълкът от “Червената шапчица”!
- Е, това не е толкова страшно!
- Как да не е?! Бабите в квартала свършиха!…

2008-09-27T07:24:00.003-07:00

Покорен мъж отива при психиатъра и се оплаква, че вече няколко дни сънува един и същи сън.
- През цялото време сънувам, че съм се спасил след корабокрушение и съм попаднал на необитаем остров заедно с дванайсет прелестни момичета.
- Е, и какво лошо има в това?
- А на вас да ви се е случвало да готвите за дванайсет жени?

2008-09-27T07:24:00.001-07:00

При психиатъра:
- Докторе, съпругът ми е капитан на кораб за далечно плаване и прекарва у дома само по три седмици в годината. Искам семейството ни да бъде идеално, но не знам какво да правя.
- Ами най-добре е през тези три седмици вие да отсъствате от къщи. Заминете някъде.

2008-09-27T07:23:00.001-07:00

Мария пита доктора, как определя, нормален ли е пациентът.
- Много просто. Необходимо е само да му се зададе въпрос, отговорът на който не предизвиква никакви затруднения у нормалния човек. Известно е, например, че капитан Кук е извършил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях той загива. По време на кое пътешествие е станало това?
Мария мисли известно време, после нервно казва:
- А има ли и други въпроси, защото съм зле с географията?

2008-09-27T07:03:00.001-07:00

Двуядрен процесор:
Докато на единия процесор отговаряте на въпроса "Уверени ли сте, че искате да изтриете отбелязаните файлове?", вторият процесор вече всичко е изтрил.
Детенце на програмист тръгва на училище. В първия учебен ден учителката обяснява:
- Ако някой от вас има въпроси, нека вдигне ръка и когато му обърна внимание, да пита.
Детето веднага вдига ръка.
- Да, какво има? - обръща се към него учителката.
- Нищо, просто проверявам как работи системата.

2008-09-27T06:58:00.000-07:00

Във влак пътуват трима системни програмисти и трима обикновени юзъри. Юзърите си купуват по един билет за всеки, а програмистите - само един и за тримата.
Влакът тръгва. След известно време кондукторът тръгва на обиколка из купетата. Когато го забелязват да се задава по коридора, програмистите се скриват в една от тоалетните. След инспекцията на купетата, кондукторът почуква и на тяхната врата. Оттам се подава една ръка с билет в нея, кондукторът го взима и си заминава.
За обратния път юзърите си купуват само един билет за тримата, а програмистите - нито един. Когато наближава времето за проверка, юзърите се скриват в тоалетната. Един от програмистите почуква на вратата, юзърът подава билета, програмистът го взима и заедно с другите двама се шмугва в съседната тоалетна.
Какъв е изводът?
Не всеки алгоритъм, разработен за употреба от системни програмисти, е подходящ и за обикновени потребители.

2008-09-26T07:54:00.001-07:00

2008-09-26T06:00:00.001-07:00

Иванчо и баба му отиват на плаж. Там бабата си сваля горнището на банския да се попече за здраве. Иванчо отива при нея и я пита: - Бабо, може ли да си поиграя с циците тиω А бабата отговаря: - Добре внучето ми, ама недей да ходиш много надалече с тях.

2008-09-26T05:59:00.006-07:00

Малкия Иванчо пита учителката:
- Госпожо, децата може ли да имат деца?
Учителката отговаря:
- Иванчо, това е невъзможно!
Иванчо се обърнал към Марийка:
- И от какво те е страх, ма глупачко...

2008-09-26T05:59:00.005-07:00

Малката Марийка се прибира от училище и казва:
- Мамо, днес Иванчо в междучасието ме целуна по устата!
Майката, възмутена, но и учудена пита:
- И как стана това?
- Не беше лесно, но три съученички ми помогнаха да го държим.

2008-09-26T05:59:00.003-07:00

Малкият Иванчо гледа тегленето на тиражите от тотото и гордо казва:
- Татко, ти си страшен! Тия от тотото никога не могат да познаят кои точно числа задраскваш!

2008-09-26T05:59:00.001-07:00

Учителката проверява контролните, стига до тази на Иванчо и чете:
- На г-жа Иванова много й мирише гъза.
Бясна отива при директора, а саответно той вика Иванчо и почва да му вика:
- Кви са тия глупости, кви са тия простотии. Викай баща ти да ти взима отпусното и да те мести в друго училище.
- Ама той е на работа и ми е казал да не го търся.
- Дай ми телефона му и аз ще му се обадя - казал директорът и набрал телефона казан му от Иванчо.
След няколко позванявания чул отсреща:
- Тук е телефонния секретар на заместник министъра на образованието г-н Петров след сигнала оставете съобщение...
Директора моментално тряснал слушалката и казал:
- Абе Иванова, мийте гo малко тоя гъз!

2008-09-26T05:58:00.005-07:00

- Иванчо, отиди до съседа да вземеш теслата че ми трябва.
Връща се след малко Иванчо :
- Тате, съседа каза че няма да я даде.
- Остави го, скръндза, ходи донеси нашата.

2008-09-26T05:58:00.003-07:00

Отива Иванчо на училище с много подута и насинена буза и очителкота го пита:
- Иванчо, какво ти е на бузата?
- А нищо, кацна ми една оса!
- И те ужили? - пита учителката.
- Ааа, не можа.Тате я утепа с лопатата.

2008-09-26T05:58:00.001-07:00

Седи си Иванчо в час и си играе с химикалката. Учителката вече се изнервя и го пита.
- Иванчо, какво правиш?
- Ами госпожо, вижте - вътре, вънка, пък малки пълнителчета не ражда.
Учителката се ядосала и го изпратила при директора.
Директора го пита:
- Иванчо какво пак направи .
- Господин Директор вижте , влиза вътре вънка пък малки пълнителчета няма.
Директора взима химикалката и той вътре вънка и верно нема малки пълнителчета.
Разглобява я след малко и казва:
- Иванчо, може ли да си толкова глупав, не виждаш ли че има спирала?

2008-09-26T05:57:00.004-07:00

На Марийка и дошло за първи път и тя много се уплашила! Отишла при майка си и казала:
- Мамо, тече ми кръв!
- Отиди при баща си и не ме занимавай!
Марийка отишла при баща си и му казала:
- Тате, тече ми кръв!
- Ето ти бинт, превържи се!
Марийка излязла навън, седнала под едно дърво и горчиво заплакала. Дошъл Иванчо и я попитал защо плаче. Марийка му показала от къде и тече кръв, а Иванчо възкликнал:
- Леле, Марийке, да знаеш,че са ти Го отрязали!

2008-09-26T05:57:00.003-07:00

Иванчо казва на майка си:
- Мамо, дай сладолед.
- Няма да ти дам, скоро ще обядваме. Излез и си поиграй малко.
- Няма никой навън, за да си играя. Дай сладолед.
- Няма да ти дам. Играй си вкъщи.
- Добре, ама играй с мен. На майка и баща.
- Уф, че си и ти. Добре, ти си бащата, аз съм майката.
- Ето аз се връщам от работа:
Кво си седнала? Я си вдигни задника накрая и дай един сладолед на детето.

2008-09-26T05:57:00.001-07:00

Учителка казала на учениците си да напишат съчинение на тема "Зима", защото утре щял да идва инспектор. На другия ден инспекторът дошъл и учителката попитала кой иска да прочете своето съчинение? Само Иванчо вдигнал ръка и тя го посочила.Той започнал: "Зима е.Лед скова реката.Сиви вълци се е**т на леда." Учителката: "Е Иванчо,не ти ли е неудобно поне от инспектора?" Иванчо:"Неудобно е госпожо- Хлъзгат се, но се е**т."

2008-09-26T05:56:00.000-07:00

В час е дошъл инспектор и учениците играят на една игра, в която с първите букви на азбуката казват думи. Идва и буквата Х.
Иванчо Вдига ръка, но учителката не иска да го вдигне, защото знае че ще каже някоя простотия. Инспекторът казва:
- Вдигнете момчето!
Иванчо казва:
- Хризантема!
След малко идва и буквата Л.
Иванчо пак вдига ръка и госпожата този път го вдига, защото няма какво нецензурно да каже.
Иванчо казва:
- Лилипут ама с еей такъв к*р. Е**х ли ти майката с хризантемата!

2008-09-26T04:02:00.003-07:00

Млада и красива дама пътува с влак след няколкодневна почивка на морето.
Влиза в купето, сяда, кръстосва си краката, поглежда ги и каэва:
- Е, ето ви отново эаедно!!

2008-09-26T04:02:00.001-07:00

Една блондинка и една червенокоса седят и гледат новините в 8:00 вечерта. По новините дават някакъв самоубиец, който скача от 17-ия етаж на сграда и блондинката разправя на другата:
- Айде на бас, че няма да скочи.
- Айде на бас, че ще скочи - казва червенокосата.
Хващат се на бас и след малко той скача.
Червенокосата казва:
- Виж какво, аз те излъгах. Аз знаех, че ще скочи, защото гледах новините в 6:00, така че ти печелиш баса.
Блондинката:
- Ох, абе и аз ги гледах ама не мислех, че тоя пак ще скочи .....

2008-09-26T04:01:00.006-07:00

Двама се целуват. След това той я понася на ръцете си и я поставя върху леглото.
- А, не е ли по-добре след сватбата? - възкликва блондинката.
- Не, представи си, че мъжът ти се случи някой ревнивец!

2008-09-26T04:01:00.005-07:00

Две блондинки отиват на кино. Изведнъж едната се обръща към другата и казва:
- Мъжът до мен мастурбира!
- Не му обръщай внимание, - съветва я приятелката й.
- Не мога, той използва ръката ми!
- Искаш ли да си сменим местата?

2008-09-26T04:01:00.003-07:00

Блондинка отива в съда, за да подаде молба за развод:
- Мъжът ми ме скъсва от чукане! И денем, и нощем, нямам никакъв покой....Нямам сили вече, искам развод!
- Добре, госпожо, съдът ще разгледа вашата апелация...
- Кво ще й гледате, бе, цъфнала е като майска роза....

2008-09-26T04:01:00.001-07:00

Две проститутки разговарят върху това, доколко рецесията се отразява на тяхната професия.
Първата се оплаква:
-Вчера правих секс само за да си купя 1 хляб.
-Ами мен питаш ли ме?-вайка се втората- Аз трябваше да направя на един ....... само за да сложа нещо в устата си.

2008-09-26T04:00:00.005-07:00

Мъж води за първи път жена си - блондинка - на лов и и казва:
- Каквото и да стане помни. Най-важното е да спориш.Дори и да не си права ще държиш докрай че ти си уцелила.
Разделили се и след време мъжът чува страхотен спор. Приближава се и вижда как жена му спори с ловец. Накрая се чува гласът на човека:
- Добре,съгласих се най -после. Ти уцели елена ,но поне ми дай да си взема седлото...

2008-09-26T04:00:00.003-07:00

Две професионални стопаджийки - блондинки се срещат и едната казва на другата:
- Абе вчера ми спира, моля ти се, някакъв и ми вика:- "Ще те кача, маце, обаче или ще ми пееш, или ще ми духаш!"
- И ти к`во? - пита другата.
- Ъ-ъ ще му пея на този простак.

2008-09-26T04:00:00.001-07:00

Две жени решават кръстословица и едната пита другата:
- Мъжки полов орган с 3 букви?
А другата отговаря
- Ако е отвесно, е "мек"!

2008-09-26T03:59:00.004-07:00

Каква е разликата между блондинка и "БОИНГ"?
-Не всеки се е качвал на "БОИНГ"...

2008-09-26T03:59:00.003-07:00

Една блондинка си говори с друга:
- Вчера бях на тест за бременност ...
- И кво, трудни въпроси ли ти се паднаха ?

2008-09-26T03:59:00.001-07:00

Три блондинки седят на брега на една река и се чудят как да минат през нея.
По едно време идва златната рибка и казва:
-Здравейте аз съм златната рибка и ще ви изпълня по едно желание.
Първата блондинка мислила и казала:
-Ми аз искам да съм червенокоса.
ХОП! Станало мацето червенокосо, отишло в гората, събрало дърва и си направило сал и минало реката.
Втората блондинка казала:
-Аз пък искам да съм чернокоса
ХОП! Станала чернокоса, отишла в гората, събрала си дърва, направила си лодка и минала реката.
Третата блондинка мислила мислила и накрая казала:
-Аз пък искам да съм мъж!
Златната рибка я погледнала и изпълнила желанието.
ХОП! Станала блондинката мъж и минала по моста....! :)))))

2008-09-26T03:58:00.004-07:00

Засукана госпожица се явява на конкурс за секретарка. По време на интервюто става ясно, че тя не знае нито машинопис, нито чужд език, нито компютър. Шефът все пак я пита:
-Добре, и каква заплата очаквате като започнете работа?
-Поне 300 долара.
-При нас такава заплата получава зам.директора!!
-Е, добре де, чукайте тогава зам.директора си!!!

2008-09-26T03:58:00.003-07:00

Две французойки си говорят:
- Къде ще посрещнеш Нова Година?
- Ами както винаги - в леглото.
- И много народ ли си поканила?

2008-09-26T03:58:00.001-07:00

Съпруга поръчва:
- Ще изтичам до съседката за 5 минути, а ти разбърквай яденето през половин час.

2008-09-26T03:57:00.004-07:00

- Когато пия кафе дълго време не мога да заспя - се оплаква брюнетка.
- О, така ли при мен се получава обратното, когато спя не мога да пия кафе-отвръща блондинка.

2008-09-26T03:57:00.003-07:00

Детенце пътува с родителите си:
- Мамо,мамо теленце!
- Мамо,мамо козичка!
- Мамо,мамо дървенца!
- Тате,тате блондинка!

2008-09-26T03:57:00.001-07:00

Срещат се две блондинки.
- Муцка, чух, че си се омъжила, а?
- Да, бе, миналия месец...
- И как е? Обичаш ли мъжа си?
- Разбира се, че го обичам! Аз по принцип мъжете ги обичам....

2008-09-26T03:56:00.001-07:00

Блондинка, брюнетка и червенокоса са в пети клас. Коя е с най-голям бюст?
- Разбира се, че блондинката - тя е на 18 години.